大家好，我是鹏城老王。
今天周日，窗外下着淅淅沥沥的小雨；今天打算和大家聊点校内社交技巧；没有虚的，都是实用可落地的。
上周有个学生找我聊物理题，讲完受力分析他突然问我：“王老师，我同桌老说我卷，我其实就是正常写作业，她天天在旁边阴阳怪气，我该怎么办？”
我当时愣了一下。倒不是这个问题奇怪，而是这孩子在问我物理题的时候，眼睛里是亮的，聊到这个事，整个人一下就暗下去了。
我看得出来，这事比那些斜面滑块让他难受多了。
我教物理十几年，说实话，不是专业的心理老师。
但这些年接触的学生多了，我发现一个挺残酷的现实——很多孩子成绩下滑，不是因为物理难，不是因为脑子跟不上，是因为在学校里被某些人、某些关系消耗得太厉害了。
你想啊，一个人天天上课还要想着“他是不是又在看我”“他今天会不会又说什么”，这种状态能把题做对才怪。
所以我今天不讲物理，讲点别的。
我之前刷到过一个讲心理学的视频，里面有几个方法挺管用的，我结合自己看到的学生的实际情况，跟大家聊聊。在学校遇到讨厌的人，到底怎么应对。
1
不回应，比反驳有用一百倍
首先，大家思考一个问题。你们认为当有人说你坏话或者阴阳你的时候，最应该做什么？
很多学生的第一反应是解释或者反驳。
“我没卷，我就是把作业写完而已。”
“我哪有那么努力，我就是上课听了一下。”
“你凭什么说我笨，我上次考试比你高。”
我跟你们讲，这恰恰是最亏的做法。
心理学上有个东西叫投射效应。
说白了就是，别人对你的负面评价，很多时候不是说给你听的，是说给他自己听的。
有人说你笨，是因为他害怕被说笨，所以先把这个标签贴到你身上，自己就安全了。
有人说你卷，是因为他自己不学习，看见你学他心里慌，所以要用“卷”这个字把你拉到和他一样的水平线上——你不是比我努力，你只是太卷了。
你要是回应了，就跳进他的游戏规则了。
我之前带过一个学生，成绩中上，不算特别拔尖，但很稳定。
他有个同学老说他“天天装努力”。这孩子一开始很难受，回家跟爸妈说，爸妈让他别理就行。但你知道的，说别理容易，真能做到的不多。
后来我跟他说了一句话。我说你下次试着什么都不说，就看着他，笑一下，然后低头继续写你的题。
他试了。第一次的时候表情很不自然，硬撑着没说话。
过了大概一个星期，那个同学反而不说了。为什么？因为独角戏不好演。
你回他，他觉得有意思。你不回他，他的那些话就像打在棉花上，久了就没劲了。
这是第一个原则——不回应。
但有的学生说，王老师，我不回应他还说，怎么办？
那就用第二个方法——不自证，把球踢回去。
不自证的意思是，不要证明自己不是他说的那样。你一证明，就被动了。你要做的是，一开口就说他。
举个例子。
有人说你卷。你不要说“我就写了两道题”，你要说：“你是不学习怕我超过你吗？”或者“我们班第一天天学到十二点，你怎么不说他卷？”
有人说你笨。你不要说“我这次考了多少分”，你要说：“你是不是觉得自己聪明才考成那样的？”
这不是教你吵架。这是教你跳出他的评价体系。
他给你画了个圈，你不进去，反而在圈外看着他。这个心态一旦建立起来，你会发现那些话真的伤不到你了。
我之前有个学生，女孩，性格比较软，班里有人老说她“就知道死读书”。她以前每次都很难受，回家哭。
后来我教她这个方法，下次那个人再说，她就说了一句：“你是觉得我死读书还能考这么好，心里不平衡吧？”
那个同学当场愣住了，以后再没说过这话。
你看，有时候一句话就够了。
2
不争执，偶尔可以顺着他说
第二个原则，不争执。
我高中那会儿就明白一个道理——跟人争，大多数时候是浪费时间的。
你说服他了，又怎样？他能让你多考十分吗？不能。
他改变看法了，又怎样？对你有什么好处？你的生活不会有任何实质变化。
而且说实话，人是很难被说服的。你说得再有道理，他心里不服就是不服。你费半天劲，最后收获的就是一肚子气。
所以我很少跟人吵架。
我用的方法是——挑一个无关紧要的小点，稍微赞同对方一下，对话很快就结束了。
我高中的时候，我记得有一次，同桌跟我说：“这节课讲得好无聊，老师讲得也太慢了，还不如自己看书。”
我心里其实没这么觉得。老师讲得挺细的，有些地方我本来不太懂，听完就通了。
但我要是说“我觉得老师讲得挺好的”，那就是在否定他。他肯定会继续说，然后我们俩就在那儿掰扯。
我说的是：“确实，老师有些地方是讲得有点慢。”
就这一句话，他就不说了。为什么？因为他觉得我同意他了，没必要再争了。
我既没有违心地说老师讲得不好，也没有跟他起冲突。我只是挑了一个很小的点——讲得慢——稍微赞同了一下，对话就结束了。
这个在人际关系里特别管用。
有时候学生跟我说，王老师，我就是咽不下那口气。
我跟你说实话，咽不下也得咽。
不是因为你怂，是因为你的时间和情绪比那口气值钱多了。你把时间花在跟他争执上，他把你的时间耗掉了，你就输了。
你把这个时间拿去刷两道物理题，下次考试比他高十分，那才是真正的赢。
3
条件沟通，拒绝也可以很体面
第三个方法，适用于你想让别人停止做某件事，或者你想拒绝一个人的时候。
很多学生不会拒绝。
别人来找他借作业抄，他不知道怎么说，最后借了。
别人上课找他说话，他不好意思让人家闭嘴，自己课也没听好。
拒绝是可以有技巧的。心理学上有个互惠原则，你提出一个具体的让步条件，对方会更容易接受你的拒绝。
我直接说例子。
你在写作业，旁边有人一直说话。你直接说“别吵了”，火药味就上来了。
你可以说：“这几道题有点难，我想集中注意力做完，你能等我写完这一页再说话吗？”
你看，你没有说不让他说话，你只是让他等一会儿。他得到了一个让步——一会儿可以说话——就更容易接受你现在的拒绝。
再举个例子。有人找你借作业抄。你说不行，他可能会觉得你小气。
你可以说：“我怕这样老师会看出来，上次有两个人的作业一模一样，老师直接叫家长了。这样吧，我给你画几道比较有难度的题，这几道题，你最好自己写。”
他得到了一个替代方案，虽然没借到作业，但你给了别的东西。大部分情况下他也不会再纠缠。
这个方法的核心是什么？是你要让对方感觉到，你不是在拒绝他这个人，你只是在这个具体的事情上需要一点空间。
而且你给出了让步或者替代方案，他心理上会觉得你是在帮他，而不是在对抗他。
我之前有个学生，物理成绩挺好的，班上老有人找他问题目。本来是好事，但有的人不是问题目，是直接把整张卷子拿来让他帮忙做。他不好意思拒绝，自己的时间全搭进去了。
我教他用这个方法。下次有人再拿卷子来，他就说：“我可以跟你讲一下这几道题的思路，但我不能直接帮你做，因为我自己的作业还没写完。要不你先自己试试，有不会的我再给你讲？”
这么一说，大部分人也不好意思再强求了。
4
王老师文末说几句大白话
我知道，在学校里遇到讨厌的人，有时候真的很烦。
你不是圣人，你不可能一点都不在意。我也不是让你忍气吞声，我是让你学会用一种更聪明的方式去应对。
不回应，是为了不让对方消耗你的能量。
不争执，是为了把时间花在更重要的事情上。
条件沟通，是为了在不撕破脸的前提下维护自己的边界。
这三个方法，你可以挑一个你觉得最顺手的先试试。不用三个都用，也不用第一次就做得很好。慢慢来。
我做了这么多年老师，看到的那些真正成绩好的学生，不一定是脑子最聪明的，但一定是在人际关系上损耗最小的。
他们没有那么多情绪起伏，不是因为他们冷血，是他们知道什么值得在意，什么不值得。
你再想想开头那个问我问题的学生。他后来跟我说，试了不回应的方法之后，同桌说他“没意思”，就不怎么说了。他现在每天能多做半张卷子，因为不用再分心想那些事了。
这才是重点，其他重要吗？
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