下地铁100米就是儿童医院，彩色的大楼很显眼，但我心头充斥着周边施工乱糟糟的轰鸣声。一拖再拖，还是因为孩子矮小再次踏进了儿科内分泌门诊。看到各种因为超重/太瘦/过矮去看内分泌和体重管理的孩子。当医生语速飞快的说“这半年，只长了2cm太少啊”“4岁半还没有100CM，很可能达不到遗传身高166啊”“已经掉出正常生长曲线范围了要抓紧干预啊”“要查原因，就得做生长因子激发测试，需要住院，每隔半小时抽血，要10管，怕你们不忍心，他才这么小一点......”“如果暂时决定不打生长激素，做这个测试也意义不大，就当营养不良先慢慢养吧”......伴随着医生嗒嗒嗒敲击键盘写诊疗记录的声音。只记得，心里有个很重很重的东西，突然掉落，砸到心头，痛极了。去一楼拿赖安酸的时候，队友又念一句“小时候查的甲功和维量元素正常，不知道现在啥情况”那一刻，焦虑、委屈、恐惧、愤怒集中上涌，眼泪决堤，“刚才又不跟医生说先查这两个，现马后炮干嘛！”那时候胖了二十多斤，一次次的怀疑人生，为啥宝宝抢不到营养，全胖在妈身上了。后来孕晚期妊高，一个人去住院保胎那半个月，人生真漫长啊！想让你在娘胎多待几天，医生又怕为娘血压顶不住，吃药也降不下来。刚刚满38周就安排剖宫产，出生瘦瘦小小体温过低，立马被送去监护室待3天。这种攻击自己的声音，在这4年多的时间里，断断续续的上演。状态好一点的时候，就摆烂麻痹自己，安慰自己，矮就矮吧，健康就好。状态差的时候，就一遍遍咀嚼这些情绪，一边疯狂去查如何给孩子调理饮食、睡眠、运动。经常担心，孩子奶奶不高，妈妈不高，孩子爸爸小时候也不高，遗传基因一半在那了。万一就那么巧都随了呢？况且他还是个敏宝，蛋白吸收本来就不好。下午忍不住去搜了很多关于打生长激素的，看得心如刀绞。躺在床上盯着天花板，问自己：真的要孩子去受这茬罪吗，从一开始测试就这么痛苦，还没包括后期打针出现的副作用，包括但不限于头晕、水肿、身痛、影响骨骼。。。原来，所谓的为孩子好，有时候意味着眼睁睁看孩子遭受巨大的痛苦。泪干之后，还会忍不住的想，要是足够有钱，也就不在乎这些外在容貌了吧。如果有能力给他兜底，让他潇洒肆意的活几十年，就不那么焦虑内耗了吧。爱孩子，是要爱他本身，无关他优秀与否，只是爱他本身。他有一两顿饭不好好吃，你就着急上火，全家鸡飞狗跳。他上幼儿园这大半年，几乎每个月都生病，你心碎了一遍又一遍。身高体重也落下一大截，看着他的同学都在蹿个子，好羡慕啊。可是你知道吗，早睡，食补，运动，营养，食疗，脾胃，任何一项长期坚持下来，都不容易。你本就甲减，精力有限，有消耗彼此的时间，不如放下执念，放下期待，去补半小时觉。可是鞭策精疲力竭的自己去努力，也好难啊，泄气的皮球一样，提不起精神。又劝自己，身高没有所谓的标准，身高不达标不是病，而是要调整自己的预期。如果没有那么高的预期，160又能怎，180又如何。突然意识到，我要对抗的不是孩子的身高体重，而是我自己的控制欲和完美主义。那个在诊室里、在日常无数个间隙里崩溃的自己，其实是在害怕“不达标”的标签。害怕孩子未来会因为身高受委屈，害怕自己作为一个母亲做得不够好。但真相是，没有一个孩子会因为妈妈的焦虑和自责而长的更好的。哪怕是为了孩子能有妈妈陪伴长大，也要先把自己养好。既然注定要在这个并不完美的世界里跌跌撞撞，那就允许孩子慢一点，也允许自己慢一点。--全文完
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关于笔者：
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