今天（3月12日）我看到博主推送的一位女老师写的关于孩子天赋的文章，文中提到要父母接受孩子的平庸，如此一家人才能过的舒适，我觉得这观点挺有道理，因为今年我儿子从深圳回来前，我一直觉得儿子是天之骄子，未来必须会出人头地。今年春节前几天快被我儿子气炸了，儿子从深圳辞职回来了，放弃了好工作。消息是他到家时我才知道的，之前一点风声都没跟我透。那天我正在厨房做饭，听见开门声，一扭头看见他拖着行李箱站在门口，我还笑着说怎么突然回来了，是不是放假了。他轻描淡写一句，辞职了，不回去了。我手里的铲子“哐当”砸在锅边，半天没缓过神。儿子从小学起成绩一直是班级前三，高中就读偃师最好的高中，高考那年本来分数够985的，但为保住最热门的通信专业，他上了一所211大学，那时儿子就是“别人家里的孩子。”在深圳的工作是他毕业后熬了好几年才稳住的，大厂，待遇不低，说出去亲戚朋友都羡慕。我这辈子没出过远门，就指望孩子能在大城市站稳脚，不用像我一样一辈子守着偃师。为了儿子在深圳能体面点，我平时省吃俭用，舍不得吃舍不得穿，就怕他手头紧，受委屈。我总跟人夸，我儿子在深圳上班，有出息。现在他一声不吭就辞了，我感觉半辈子的盼头，一下子被人抽空了。得知儿子回家的缘由后，我当场就跟他吵起来了，声音控制不住地发抖。我问他是不是疯了，那么好的工作说丢就丢，在深圳熬了这么多年，说回来就回来，以后怎么办。儿子低着头不说话，我越说越气，把这些年的不容易全倒了出来。我说我一把年纪还在操心，就盼着他稳定，他倒好，随心所欲，一点不为以后打算。他被我说急了，只回了一句，你根本不知道我在那边过的什么日子。那天晚上我们没再说一句话，家里冷得像冰。我躺在床上，睁着眼到天亮，越想越憋屈。
在我眼里，他就是年轻不懂事，吃不了苦，任性冲动。大城市压力大谁不知道，谁不是咬牙扛着，哪有舒舒服服就能过上好日子的。我年轻时候在电线厂干活累得腰直不起来，不也撑过来了，他这点苦都吃不了，以后还能成什么事。
接下来几天，我看儿子哪儿都不顺眼。
他在家坐着，我觉得他颓废；他出去转转，我觉得他不务正业；他想跟我说几句话，我一扭头就躲开，心里那股火压都压不住。我满脑子都是他丢了的工作，想着别人的孩子在外面越混越好，我儿子却往回退，我出门都觉得抬不起头，怕邻居亲戚问起来，我不知道怎么回答。
直到那天半夜，我起来喝水，看见儿子房间还亮着灯。门没关严，我听见他在跟朋友打电话，声音压得很低，却藏不住疲惫。他说在深圳天天加班到凌晨，身体扛不住，去医院查了好几次，睡不好吃不下，一闭眼就是工作，再干下去人就垮了。他说不是不想争气，是真的撑不住了，回来至少能睡个安稳觉，能守着家里。
我站在门外，手脚一下子凉了，心里那股火气，莫名其妙就散了一大半。第二天早上，我没再跟儿子吵架，只是煮了他爱吃的面条，端到桌上。他愣了一下，大概是没想到我会这么平静。我坐下来，轻轻说了一句，回来就回来吧，身体要紧。他抬起头，眼睛有点红，没说话，低头大口吃面。我看着他眼下的青黑，才发现他瘦了一大圈，脸色也不好，哪里是我心里那个意气风发的样子。慢慢地，我也想通了。
我和老公这一辈子，总在为生活奔波，为面子活着，总觉得孩子要按照我认定的路走，才叫正确。可孩子不是我的附属品，他有他的日子，他的难处，他的选择。大城市的光鲜是给别人看的，可日子是自己过的，舒不舒服，累不累，只有他自己知道。我所谓的为他好，不过是把我的焦虑和期待，全都压在了他身上。
现在我不再天天跟儿子置气了，也不再逢人就提他以前的工作。他在家看看书，找找本地的机会，我就安安心心给他做口热饭。家里不再冷冰冰，反而多了以前少有的烟火气。我看着他不用再熬夜，不用再紧绷着，脸上慢慢有了笑意，心里反而比以前更踏实。
结合博主推送的文章，我这才明白，父母对孩子最大的期望，从来不是出人头地、让人羡慕，而是平安健康、心里舒坦，要接受孩子的平庸，很多时候，我们生气、着急、不理解，不过是因为站得太近，只看得见自己的委屈，却忘了对方的不容易。其实东梅儿子学历已打败国内85%的同龄人，虽然现在儿子回家无工作，但我觉得这些都是暂时的，毕竟你儿子在大城市见过世面，又受过高等教育，他的眼界和格局肯定比你这个当妈的高。现在的工作岗位已不是像我们那个年代一干干一辈子，如今跳槽、转型很正常，所以东梅是对的，给儿子一些自己的生活空间，同时也在放过自己。
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