文 | 小树妈妈

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姐妹们有没有感觉，现在有的小孩真的挺吓人的？

之前刷到一条新闻：深圳14岁的女孩优优（化名），在家门口被同班同小区的15岁男同学刺死。这个案子，后来开庭审理了，检察院建议重刑。

行凶男孩手段残忍，更让难以相信的是：两个人无冤无仇。

甚至女孩的父母，还好心接送过钟某上下学近3年。

根据澎湃新闻的采访，办案的民警透露：

钟某某嫉妒优优的成绩好，嫉妒优优的家庭环境，把优优看作“假想敌”，觉得优优看不起他。

是的，嫉妒。

就像《恶意》中说的那样：

有些人的恨是没有原因的。你的优秀，你的善良，你的天赋和幸福，都是原罪。

案发后，钟某冷静的伪装，谎称自己“见义勇为”受伤，也证明这不是一时兴起，而是蓄谋已久。

我们总觉得“孩子再坏也坏不到哪儿去”，但现实却用极端案例证明：很多孩子的恶意是很容易被激发出来的。孩子的嫉妒，一旦处理不好，真的可以致命。

教会孩子

如何正确的嫉妒

我们的文化里，嫉妒一直带着贬义，和“小心眼”、“内心阴暗”相伴相生。

很多父母一听到孩子“嫉妒”，第一反应也是：

“别老和别人比”

“做好你自己就行。”

“你怎么老见不得别人好。”

但没有一种情绪，可以凭空消失。

它只会被藏起来，发酵，变质，然后某一天突然爆发出来：可能是长期的自我厌弃，也可能是对别人猛烈的攻击。

所以，我们要做的，不是消灭嫉妒，而是教会孩子“如何正确的嫉妒”。

像倾听、理解……这些老生常谈的话，我就不说了，下面具体分享几点，帮孩子与嫉妒共处。

作家阿兰·德波顿说过：嫉妒，是我们心中自我不满的一种投射。

是的，嫉妒是一种很正常的情绪。

它只能证明，别人身上有我们渴望，却暂时没得到的东西。

我们完全换个说法，从积极的角度解释：你不是“见不得人好”，只是希望自己更好。

当孩子能正视、接纳自己的情绪时，不再觉得“嫉妒=我人品差”，他就能从情绪漩涡中跳脱出来。

当孩子对你说：“TA凭什么……？”我们可以试着引导孩子思考，“你觉得他是怎么做到的？”

这样一来，孩子的注意力，就会把注意力从别人转移到自己身上，把情绪变成具体行动。

这就像爬山，有人走在你前面，你心里着急，但最好的方式不是拉他下来，而是观察他走了哪条路，自己也跟上去。

现在的孩子活得太卷了。

成绩、才艺、颜值、家境……样样都在比，很容易陷入“零和思维”：你赢=我输，你有=我无。

我们要做的，就是帮孩子打破这种错觉，告诉TA：

“人生并不是一场你死我活的比赛，别人的光芒并不会掩盖我们的闪光。这个世界很大，每个人都有TA的花期和独特的闪光点。别人的成功只是证明：这样做是可行的。

“喜欢种花的人，周围开满鲜花；偷偷种刺的人，身边长满荆棘。”

学会为他人鼓掌的你，一定能吸引来更多伙伴，被好运眷顾。

当孩子被嫉妒时

如何保护自己？

有句老话说：“谁人背后无人说，谁人背后不说人。” 

同理，孩子会嫉妒别人，也可能成为别人嫉妒的对象。

我们教孩子“守住本心”的同时，更要教TA：如何识别那些隐藏的恶意，更好的保护自己。

生活中，那些见不得人好，喜欢嫉妒的人，未必会大张旗鼓的攻击人。

更多时候，他们是暗搓搓的，一般有下面几种特征：

l过度打探：总爱追问成绩、家境、生活细节，却从不分享自己。

他们的目的不是关心，而是比较，试图找出你过得不好的证据，来平衡自己的心理。

l话里有话：“你都能考第一了？真看不出来。”表面上夸，实际上贬损。

l泼冷水：只要你一分享点好事，TA立刻转移话题或提起别人更厉害：比如“这有什么，上次某某……”让你瞬间失落。

教孩子一个原则：如果和某个人相处后，你总感觉不舒服，别自我怀疑，远离她就好。

不是说要让孩子隐藏实力，而是保持谦逊，得意时不要到处炫耀。

心理学有个概念叫“相似性嫉妒”——人们最容易对和自己处境相近，但稍强一点的人产生嫉妒。

所以，分享喜悦前，留意一下周围人的情绪状态。

刚考砸的同学面前，不必反复提自己的分数；

朋友被批评之后，少说“我妈根本没骂我”之类的话。

得体的低调，既是一种修养，也是一种自我保护。

最后也是最重要的——让孩子知道：你永远有后盾。

被排挤、被针对、被阴阳怪气时，自己随时能找爸妈、老师、信得过的朋友倾诉。

有人撑腰的孩子，才有底气不卑不亢。

最后，想把周国平的一句话送给大家：

“嫉妒是人性，不因嫉妒而失态乃至报复则是修养，我们无法压抑人性，但可以做到有教养。”

如果我们的孩子，能学会正视自己的不甘，接纳他人的光芒，在羡慕中汲取力量，而不是在比较中迷失自己。

那么，他们才能真正活出自己的节奏，获得内心的自由。

文章之后，再跟大家汇报一下近期直播

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