冲突的艺术,吵架如何吵赢|广州知行鹤读书会X宝马 行家说@肖凌

前言

上周六下午心理咨询师肖凌老师带着她的主题沙龙

《冲突的艺术：吵架如何吵赢》与我们如期相聚

在这个充满思辨与笑声的场域里

我们卸下了日常中对“冲突”的防备与偏见

开启了一场关于关系、需求与自我成长的深度探索

3个小时里，从夫妻矛盾到亲子关系

从职场博弈到陌生人交锋

我们跟随肖凌老师的引导

层层剥开“吵架”的外壳

探寻其背后隐秘的渴望与人性逻辑

现场金句频出，案例鲜活，笑声与沉思不断

这不仅仅是一场关于“术”的讨论

更是一次关于“道”的觉醒——

如何在不伤关系的前提下

守护自己的边界与核心利益

口述 | 肖凌

主持人 | 罗小建

摄影师 | Kitty

美好体验官 | 小炜

编辑 | 小鹤

活动伊始，肖凌老师邀请每位书友分享自己带来的困惑。这些真实的烦恼瞬间点燃了现场，让我们看到，“冲突”是每个人生活中无法回避的课题。

一位书友分享了她的家庭困境：“我与我丈夫吵架，他不吵；与我母亲吵架，我不敢接话，怕伤害她。我的期待是能有一种良性的沟通。”

另一位从事教育行业的书友则提出了很多“老好人”的共鸣：“我在生活中基本不会吵架。但领导说我沟通有问题，导致家长会对我提过分要求。我很好奇，什么情况下才可以吵架？吵架赢了对我有什么好处？”

来自供应链管理岗位的书友带来了职场视角：“老板认为我回避矛盾，给供应商让利太多。他觉得有时候需要主动创造激烈冲突来解决矛盾点。我在这方面做得不好。”

这些来自生活、家庭、职场一线的声音，让本次沙龙的主题变得无比具体和迫切。

整场活动，肖凌老师凭借其深厚的心理学功底与生活洞察，金句不断，为书友们提供了颠覆认知的思考角度：

吵架的目的是伤害。是通过大声和恶语，吸引对方注意力，激活对方的愧疚、羞耻或恐惧，从而让对方在行为上退让。

一个人内心不纠结，很多时候就不会与外界纠结。真正的冲突首先发生在自己的内心。

每个人一生最核心的两件事是：第一，我清楚地知道我的需求是什么；第二，我能够找到一种方式让我的需求得到满足。

很多人总认为自己的需求应该由别人来满足。我之所以不开心，是因为我老公不给力、儿子不省心……其实在满足自己的需求方面，作为成年人自己是最大的负责人，家人是次之的。如果某个人满足不了，我们可以尝试换一些方式。另外有时候也要看看自己的需求到底是什么。

文字的描述或许仍显苍白，让我们直接看看参与者在活动结束后，在群里的真实反馈吧！大家普遍认为这场活动“实用”、“启发大”、“解决了实际困惑”。

【核心观点1：吵架的“算法”与目的——你为什么吵，以及真能达成吗？】

肖凌老师首先带领大家剖析了“吵架”这种行为背后的目的。我们通常以为吵架是为了解决问题、说服对方、争取利益或发泄情绪。

但老师指出，从心理机制上看，吵架更像一套“伤害算法”：通过提高音量吸引注意力，通过恶语激活对方的负面情绪（愧疚、羞耻、恐惧），最终目的是迫使对方在行为上退缩或让步。 这套算法能暂时换来服从，但几乎无法达成“说服对方”、“证明自己正确”或“让关系更亲密”这些深层目的。

现场一位书友分享了用“发脾气”让固执的母亲说出真实需求的案例：母亲想回老家，不是因为任性，而是羞于开口让子女带她去看病。在激烈的情绪中，那份“羞耻感”反而被冲破，真实需求得以浮现。 这揭示了冲突的另一种可能：在缺乏安全表达渠道的关系中，它可能成为一种扭曲的“沟通方式”。

【核心观点2：所有冲突的根源——需求错位与“人格楼层”】

那么，如何从根本上减少破坏性冲突，实现有效沟通呢？肖凌老师引导大家看到了问题的核心：一切冲突的本质，是需求与满足需求的方式出现了错位。

她用一碗鸡蛋的生动比喻讲解了“主体意识”：每个人都是一个独立的生命主体，核心任务是“明确自己的需求”并“自己想办法去满足”。父母、伴侣、同事，都只是我们满足需求的“方式”或“资源”之一。如果我们总将幸福寄托于“别人应该如何做”（向外求），就会陷入无尽的失望与冲突。

接着，老师提出了震撼的“人格三层楼”模型：

• 一楼：总想证明“我对你错”。需要通过贬低他人来获得安全感。

• 二楼：总想证明“我是好人”。为了维持“好人”形象，常常委屈自己，牺牲核心利益。

• 三楼： 达到“我行，你也行”的状态。清晰自己的需求，也能尊重他人的方式。能够灵活选择合作或远离，内心没有纠结。

一楼二楼都属于自卑阶段，也会花费了很多精力确保且向他人证明自己是对的，自己是好人，背后是为了确保自己的安全。为了这份安全，眼里可能没有别人的需求，也忽视了自己的其他利益。

大部分的人际冲突，都发生在一楼和二楼。 而销售高手、关系经营者的秘诀，往往在于能“接得住”客户或伴侣从一楼二楼投掷过来的“错误指控”和“道德评判”，稳在三楼，不被带偏，从而引导对话走向共赢。

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END

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