致深圳家长:不要和初中孩子过度商量

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Hi，我是深圳物化王老师，教培从业十年老兵，线上线下同步教学，帮助500+孩子在物化学科上拿到好成绩，累计400+孩子考入深圳前20大，口碑还不错的一名老师。

大家好，我是鹏城老王。

昨天晚上，有个家长在微信上找我，说孩子又跟她吵了一架。

原因很简单，她问孩子周末要不要去上物理课，孩子说不去，她就说那你想清楚啊，不去的话成绩掉下来别怪我。

孩子直接摔门进了房间。

她问我，王老师，我是不是太尊重孩子了？

我说，你这不叫尊重，你这叫把决定权扔给孩子，然后自己站在旁边看笑话。

说实话，这种场景我见太多了。

很多家长觉得，跟孩子商量就是尊重，凡事问问孩子的意见就是民主。

我跟你讲，这个想法放在小学生身上可能还行，放到初中生身上，基本就是给自己挖坑。

今天我就聊聊这个话题，为什么不要和初中孩子过度商量。

1

一个真实的案例

先说说我最近看到的一位妈妈的分享。

她说，在上课和写作业上是没商量的，除了生病，所有报班的课都得风雨无阻去上。

她家孩子六七岁的时候被惯坏了，经常谈条件，写完作业要看几集动画片，生病吃药要买玩具。

家里没老人帮衬，为了不让孩子大哭大闹，养成了这些坏习惯，现在正在一点一点纠正。

这位妈妈的做法，我觉得方向是对的。虽然纠正起来很痛苦，但她至少意识到了问题。

我自己的经验是，很多家长恰恰相反。

小时候管得严，到了初中反而开始商量了。

孩子要上什么补习班，商量一下；

作业先写哪科，商量一下；

周末怎么安排，再商量一下。

结果呢？孩子越来越难搞，越来越会讨价还价。

2

过度商量的本质是什么

首先，大家思考一个问题，你们认为跟孩子商量真的就是尊重吗？

商量确实体现尊重，它意味着你愿意倾听孩子的声音，也愿意把孩子当作一个独立的个体。

但问题出在，很多人把尊重等同于凡事都要征求孩子的意见。

我跟你们讲，过度商量在本质上，往往不是出于对孩子成长的关注，而是父母内心的退缩和不自信。

很多家长可能没意识到，你在跟孩子反复商量的时候，其实是在回避决策的责任。

你害怕决定可能带来的后果，更害怕孩子的不满、哭闹或者对你的失望。

于是，你把本应由自己承担的责任推给了孩子，仿佛这样一来，结果出了问题也可以说，这是你自己决定的。

我之前有个家长，孩子初三了，问我王老师你说要不要报个冲刺班。我说你孩子的情况可以报。她说那我回去问问孩子。

过了一个星期，她说孩子不愿意。我说那就不报。

又过了一个星期，她说孩子成绩掉下来了，现在孩子怪她当时没坚持让他报。

这就是典型的把决策责任推给孩子。

你是家长，你看得比孩子远，你该拍板的时候就得拍板。孩子说不报你就不报，那要你当家长干什么？

但如果孩子非常抗拒补课，那你一定别报。

3

初中生到底需要什么

从我接触的学生来看，初中生需要的不是事事商量，而是稳定感和确定性。

青春期的孩子，情绪脑发育得很快，但理性的前额叶还远没成熟。他们内心本身就是混乱的、动荡的。

这时候他们最需要的不是你想怎样就怎样，而是稳定、清晰的边界和可靠的引导。

我之前带过一个初二男生，成绩中等，但特别爱跟家长讲条件。

他妈跟我说，每次让他写作业，他都要先谈好写完能玩多久手机。

后来我跟他聊了一次，他说其实他也不想每次都谈，但他妈每次都说随便你，他觉得不争取一下就亏了。

你看，家长想给自由，孩子却把这当成了谈判的机会。

心理学上有个说法，孩子在成长过程中，内心最需要的是确定感。

明确的边界和规则，会让孩子感到安全，因为他们知道有一个稳固的参照系保护着自己。

而当你事事询问孩子意见时，孩子的内心反而会失去这种确定感，就像身处一片迷雾，没有明确的方向。

4

这里，我想跟大家聊一下我自己的观点，一共3个方面，大家凑合看。

第一，哪些事不能商量。

原则性问题，一律没得商量。

1.学习态度：上课认真听、作业按时写，这是底线。不是你想不想的问题，是必须做的事。

2.作息规律：初中生每天睡够八小时是硬性要求，不是你觉得困了才睡，不困就可以熬夜。

3.手机使用：每天多长时间、什么时间段能用，家长定好规矩，执行就行。别问孩子你觉得多久合适，他肯定觉得越久越好。

4.安全底线：去哪、跟谁去、几点回来，这些必须说清楚。不是商量，是通知。

5.品德规矩：尊重长辈、不撒谎、不逃避责任，这些从小就要立好。

我跟你们讲，这些事如果你跟孩子商量，就等于告诉他这些都可以讨价还价。那他就一定会讨价还价。

第二，哪些事可以放权。

非原则性问题，让孩子自己做主。

1.穿衣风格：只要符合学校要求，他想穿什么就穿什么。别嫌他搭配难看，那是他的审美。

2.房间布置：乱一点就乱一点，只要不是脏到招虫子，随他去。他的空间他做主。

3.兴趣选择：课外书、爱好、社团活动，让他自己选。你只需要提供资源，不用替他决定。

4.作业先后顺序：先写哪科后写哪科，让他自己安排。只要最后能写完，过程不用管。

我自己的经验是，在小事上给够自由，孩子在大事上才愿意听你的。你什么都管，他就什么都不想听。

第三，为什么这个方法有效。

说白了，孩子需要知道边界在哪。边界清晰了，他反而踏实。

你想啊，如果房间的墙是透明的，你住里面会觉得安全吗？

不会，你会觉得随时可能掉出去。规则就是那堵墙，让孩子知道自己活动范围在哪，他才能安心在里面折腾。

而且，初中生正处于自我意识觉醒的阶段。他需要证明自己是个独立的人。

如果你在小事上给他空间，他就不需要在大事上跟你对抗来证明自己。

反过来，你事事都要跟他商量，他会觉得你很迷茫、很脆弱，没法给他可靠的保护。他就会用暴躁和对抗来试探你，看你到底能不能稳住局面。

5

家长常犯的错误

说实话，我见过的家长，最容易犯的错误就是两极化。要么专制，什么都不让孩子决定；要么过度民主，什么都商量。

专制的后果大家都知道，孩子要么反抗要么压抑。但过度商量的后果很多人没意识到。

我跟你们讲一个真实的例子。

之前有个学生，家长特别民主，从小学开始什么都问孩子意见。上什么兴趣班，问；周末去哪玩，问；几点睡觉，也问。

到了初中，这孩子完全没法管。老师说一句他顶三句，家长说啥他都觉得不对。

后来他妈跟我说，王老师，我真的管不了了，我说什么他都说你自己说的可以商量啊。

这就是过度商量的恶果。孩子会觉得所有的规则都是可以被推翻的。

等他到了学校、进了社会，发现外面的规则根本不是他想怎样就怎样的；

孩子便会陷入自我冲突和挫败感：为什么世界突然变得这么 “苛刻” 而不可商量？

6

老王的建议

我认为作为父母，要对自己清晰的价值观与原则承担起责任。

原则问题上无需过度商量，给予明确、坚定的规则；

外围问题再给予孩子灵活与自主的空间；

这样才能真正培养孩子清晰而稳定的自我感，培养出孩子面对未来不确定世界时的信心与韧性。

坚定底线，清晰规则，这是青春期孩子最踏实的依靠。

别怕冲突。你定下规则，孩子肯定会不满，肯定会闹。这很正常。

但你是家长，你得稳住。你稳住了，孩子慢慢就接受了。你每次都妥协，他就知道闹是有用的。

别用商量讨好孩子。青春期孩子内心真正渴望的，是一个强大、稳定、靠得住的父母。不是你什么都听他的。

站直了做引路人，不是讨好者。这才是对孩子最负责的爱。

过度的商量看似温柔，但往往代表逃避。

清晰的引导看似严肃，却是真正的关爱。

最后说一句，我说的这些，适合大部分初中生。

但如果你家孩子特别自觉、特别自律，那可以适当放宽。

如果你家孩子本身就很叛逆、很难管，那反而要先把边界收得更紧一些。

因材施教，这个道理大家应该都懂。

我是鹏城老王，不光会教物理化学，升学择校和家庭教育这些，也都能跟大家聊得来。育儿路上能帮一把是一把，踏踏实实陪各位家长一起走。

如果您需要我的帮助，或者交个朋友，交流一下孩子的学习，可以随时联系我，扫码加我的微信进行沟通。